Я учусь на парикмахера-универсала в третьем по величине городе нашей необъятной страны, и меня задолбали.

Мы проходим летнюю практику в парикмахерской уже второй год. Цены более чем лояльные: самая дорогая стрижка стоит в районе 400 рублей, а «химка» — 350 деревянных. Естественно, к нам ходят пенсионеры, которым, к слову, предоставляется скидка при предъявлении пенсионного, но и без него постоянным клиентам, которых уже знаем в лицо, мы скидываем те же 30%.

Расскажу немного о состоянии самой парикмахерской, в которой нам приходиться проводить восемь часов в день шесть дней в неделю без намёка на оплату. Парикмахерская находится на балансе училища, которое находится на балансе города. Естественно, состояние заведений оставляет желать лучшего: от стен отваливается штукатурка, стеклопакеты вываливаются при попытках пустить свежий воздух. Кресла, которое должны крутиться, давным-давно сломаны. Столики из ДСП. Почерневшие от времени зеркала. О состоянии санузла и «места отдыха», которым является закуток полтора на метра, лучше умолчать.

Теперь, когда вы имеете представление о том, где мне приходится батрачить от звонка до звонка, я расскажу о контингенте, который приходит к нам.

Итак, мужчины.

Тип первый. Прилично одетые мужчины, которые зашли поправить свою «спортивную с чёлкой» в первую попавшуюся парикмахерскую. Они не задолбали — это десять-пятнадцать минут благодатной тишины и жужжания машинки. Иногда перепадает бонус в виде шоколадки или яблока.

Тип второй. Мужчины под 60 в трениках и рубахе навыпуск, потные, с перегарной одышкой. Сев в кресло за своей «молодёжной», начинают выливать в уши тонны информации, которая мне совершенно ни к чему. Уходят без скандала и возвращаются через месяц ровняться.

Тип третий. Истеричные особы неопределённого возраста. В зависимости от времени суток им можно дать как 25, так и 40. Прилетают уже на взводе, швыряют помятую сотню на стойку и плюхаются с размаха в кресло, говоря немного манерно: «Девушка! Подровняйте меня по-быстрому, я опаздываю!» Чаще всего у них всё настолько запущено, что даже если быть уникумом, за полчаса не уложишься. Когда время начинает поджимать, психуют, дёргаются, хамят, зовут старшего и грозят жалобами.

Тип четвёртый (вымирающий). Пожилые мужчины. Приходят с жёнами, поэтому никуда не торопятся. Могут потрепаться о погоде и всегда знают, что хотят видеть у себя на голове. Зачастую юморят, нередко — весьма остроумно, отвешивают комплименты направо и налево.

Теперь о прекрасном поле.

Тип первый. Женщина далеко за 50, пришедшая на сумасшедшую мелкую «химку». В основном беспроблемны, но любят потрепаться, чем убивают работоспособность мозга и заставляют вырабатывать способность вовремя говорить «ага».

Тип второй. Женщины между 59 и 69. Приходят за стрижкой покороче. Не вливают в уши терабайты сора, за что им низкий поклон. Чаще всего дремлют в кресле, пока их «щиплют».

Тип третий. Женщины абсолютно любого возраста, которые сами не знают, что хотят и зачем сюда припёрлись. Любимая фраза: «Я сходила в парикмахерскую на площади Пупкина, мне там за 350 рублей дорого. Вы меня здесь за 100 подстригите, но так, чтобы было, как в салоне на Пупкина! И побыстрее, я опаздываю!» Всё это произносится визгливо, истеричным голосом придушенного кота-кастрата. Когда такую особь спрашиваешь, что же именно она желает видеть в результате, та заявляет: «Я не знаю, мне бы покороче. Сделайте на свой вкус, девушка». Делаешь на свой вкус, учитывая возраст и прочее. Когда всё готово, клиентка истерично вскакивает и начинает отчитывать тебя, как школьницу: «Вы сделали вообще всё не так, как я хотела!» Естественно, требует позвать старшего и грозит жалобами.

Осторожно, дети!

Как известно, дитё само в парикмахерскую не приходит — его приводят взрослые. Сдав ребёнка на руки парикмахера, куда-то сваливают. Дети, естественно, начинают вертеться и реветь, не найдя папу-маму-деда-бабу, хватают со столиков острые ножницы или, того хуже, бритву для стрижки, сжимают их в рученьках и опасно мотают рядом с собой. Естественно, парикмахер в ужасе пытается отобрать у ребёнка опасные предметы или найти родителя, но сделать это не так-то легко. Считающие парикмахеров идеальными сиделками для своих лялек, родители по-быстрому сваливают в магазин этажом ниже. Зайдя вальяжной походкой обратно, видят, что три взрослые девушки пытаются успокоить их дитятю, и начинается: «Как вы посмели обидеть мою масю! Мою кровиночку!»

Приходя в учебную парикмахерскую (о чём написано и на вывеске, и на входе, о чём предупреждает администратор), имейте терпение. Нас можно понять: мы боимся сделать что-то не так, поэтому не спешим. В большинстве своём мы не «криворукие дебилки-неумехи». Мы просто не хотим, чтобы клиенты огорчались после визита к нам.